¿Por dónde empezar? Conste, esto es simplemente para acabar de desahogar, que dicen que nunca viene bien.

¿Cuánto hace ya? Creo que he perdido la puta cuenta.. Pero casi 7 meses vaya, casi 7.

Casi 7 pero se acabó, me niego. Hace días que decidí sacarlo de mi vida, al menos en ese sentido. Tampoco creo que pida nada irracional, sólo causa daño en mi persona, nadie quiere eso en su vida, ¿no?.

Dejar atrás este tiempo, aunque lo parezca, no, no es fácil, por mucho que digan todos. Si, soy retrasada, gilipollas, y de todo lo que se me pueda aplicar, por no haberlo hecho muchísimo antes, debería.

Lo peor de todo es tomar la decisión por palabras textuales suyas, "te hago demasiado daño". Es cierto, lo peor es que es cierto, y cómo me gustaría que no fuera así, cómo me gustaría pensar que no es así... No puede haberme usado como ha querido durante tantos meses... No acabo de creérmelo.

Y si, poco a poco, está saliendo de mi vida, y no se si sólo en ese aspecto, o quizás en todos... Después de todo, apenas hablamos, y es miércoles, se me está haciendo eterna la semana, pero tampoco tengo interés en que sea viernes, se me puede desmontar el castillo de naipes en un momento.. Pero no, ni de coña, ya no.

Además, tampoco creo que después de todo sea tan importante en su vida, estará mejor sin mis presiones, y mierdas, se las apañará bien y nisiquiera extrañará nada de todo esto.. Será como si nunca hubiera pasado.

He estado demasiado tiempo luchando por una causa que estaba perdida incluso antes de empezar... Cuando algo no puede ser, nada ni nadie puede forzarlo.

Tranquilo, no te preocupes, a diferencia de mi, tú tienes la capacidad de olvidar con más facilidad... Y de no echarme de menos, se que no lo harás.

You are the reason things have to change..~ 

La piel me quemaba donde rozaba la suya. Eso me hacía sentirme mejor que bien, pero también provocaba un extraño dolor en mi pecho.
Siempre me tocaba de ese modo, como si necesitara asegurarse de que estaba allí. ¿Se daba cuenta de lo que me hacía sentir simplemente presionando su palma cálida contra la mía? ¿El pulso también se le disparaba en las venas, como a mi? ¿O simplemente es que estaba feliz de no estar ya solo?
Meció su brazo agarrado al mío mientras caminábamos a lo largo de una pequeña alameda cuyo verde resaltaba tan vívido contra el rojo que creaba extrañas ilusiones en mis ojos, confundiendo mi visión. Él era dichoso aqui, más que en otro lugar cualquiera. Yo también era feliz, y ese sentimiento aún me resultaba poco familiar.
No me había vuelto a besar desde aquella primera noche, cuando grité al encontrar la cicatriz en su cuello. ¿Acaso no quería besarme de nuevo? ¿Debía hacerlo yo? ¿Y qué pasaría si no le gustaba?
Me miró desde arriba y sonrió; las líneas en torno a sus ojos se arrugaron hasta formar pequeñas telarañas. Me pregunté si era tan guapo como yo creía o si simplemente se trataba de que era la única persona que quedaba en el mundo aparte de mi.
No, no creía que fuera eso. Realmente era guapo.
[..]
-Estoy  seguro de que estás cansada de huir.
-Si, lo estoy- confirmé. Respiré hondo para coger ánimos-, Pero si tú te vas yo también me voy.
Él me abrazó más fuerte.
-Lo admto: la verdad es que lo prefiero así, La idea de separarme de ti....- Se echó a reir en voz baja-. Te va a parecer de locos, pero te digo que casi preferiría morir.. ¿O eso suena melodramático?
-No, sé lo que quieres decir.

Estoy enamorada del odio de la rabia puta, has cambiado demasiado, te escribo esta carta, disfruta, he llorado tanto por ti que incluso ya lo hago por costumbre. Veo tu nombre en mi mente escrito con sangre y no hay luz que me alumbre, del amor al odio hay un paso, te odio pero te quise. De las mil veces que sufri yo tu como mucho una sufriste, me la has jugado tantas veces que ya ni siento, ya no te deseo lo mejor tan solo quiero ver tu sufrimiento, quiero tenerte lejos pero a la vez cerca, cada vez que pienso que estuve contigo me doy verguenza. Quiero verte muerto, estoy enfermando, la rabia alivia, el odio crece, una persona como tú jamas me mereceria, tus palabras eran vacias, te perdoné que me mintieras, si fuiste alguien en mi vida es porque yo quise que lo fueras, ya basta joder,  ¿asi es como me lo pagas tú? No era relacion de amor, era relacion de esclavitud.

Hasta la polla de todo en realidad. Estoy demasiado saturada, demasiado cansada de todo esto, de que todo sea tan terriblemente bipolar, yo no quiero esto, ¿sabes? porque nunca he esperado nada de esto, y por tanto no me gusta nada. Acaba con todo esto, vete, pero no acabes conmigo, estás destruyéndome, acabando con el orgullo que tenía, me estás matando.
No puedo más, estoy perdida, muy desorientada, asqueada de la situación. Si tanto la quieres, vete con ella de una puta vez, y aléjate de mi, no pido más.
Si nada de esto te importa una mierda, mándalo al carajo, olvida todo esto, haz como si nada hubiera pasado, bórrame de tu vida, finje no conocerme, o simplemente trátame como si nada de esto hubiera sido así, como si simplemente fuéramos amigos, ya que al fin y al cabo, empiezo a plantearme seriamente si realmente merece la pena que esto haya empezado en algún momento.

Y cómo quisiera borrarte de un soplido.

Recuerdo cierto día de Julio.. Fue gracioso en realidad, agregarnos de casualidad por un estado, no suelo hacer esas cosas y en realidad, no se por qué lo hice esa vez, pero no me arrepiento de nada, sinceramente.
A partir de ahí empezamos a picarnos, mucho, y bueno.. Por así decirlo, empezó a ocurrir algo, aunque no se sabe qué fue exactamente.
Tiene gracia, yo de vacaciones y todo el maldito día en la Bb esperando a que te conectaras y no tenía sentido que me sintiera así, si no te conocía de nada, nisiquiera recordaba haberte visto en la vida, aunque tú decías que si, muy raro todo.
En fin, llegar de Barcelona y no se por qué, desear llegar al río para verte, muy irónico todo, estaba incluso nerviosa. Bonito panorama, tooooooooooooooooodos ciegos, como de costumbre, y recuerdo aquel 5 de Agosto como si fuera ayer mismo, y hace de aquello tres malditos meses, aquel día era nuestra oportunidad, y por así decirlo, en realidad fue la única que tuvimos antes de todo, y no supimos aprovecharla.
Al día siguiente yo, como de costumbre, la tuve que pifiar, yo y mi problema con el alcohol (no, no soy una borracha pero si, me pongo ciega con nada), y bueno, me acuerdo de que esa noche no dormí y me quedé la noche entera hablando contigo, pensando que no podía ser cierto lo que había pasado aquella tarde.
Para continuar cagándola, algo más fuerte que eso se interpone entre nosotros, una cuarta persona que aprovecha la situación para meterse en medio y claro, con la decepción de la realidad, qué remedio, la aceptaste sin dudar.
A partir de ahí empieza lo chungo, yo, por así decirlo, intenté no pensarlo demasiado y no darle más vueltas, al fin y al cabo, ¿quién eras tú para estar tan presente en mi vida? No lo entendía, era imposible, y por mucho que lo intentaba no he conseguido un sólo día que dejes de importarme, ni de centrarme en nadie, aunque suene a "Oh, que se cree que se ha enamorado", evidentemente no es algo tan fuerte, pero fuerte es, y lo he entendido ahora.
Me hacía gracia, porque estabas con ella pero siempre estabamos picados, y sabíamos que había algo todavía, aunque tú estuvieras genial y yo bueno, lo intentaba, sin grandes resultados pero bueno.
Tras tres meses, días antes de Halloween te hablo de lo que me pasa, y quizás te quedaste algo pillado, porque lo expreso de tal manera que quizás parezca algo diferente, y bueno, no es tan así.
El día después de Halloween cuál es mi sorpresa que me despierto y me hablas, eso no era lo extraño, sino enterarme de la que se había liado, y que ahora estabas libre. Joder, no me lo creía, era tecnicamente imposible.. Y por así decirlo, lo era.
Decidiste volver con ella, y te arrepentiste, y un día antes de irme a Madrid, volviste con ella, y se me vino todo encima, ya de por sí llevaba un día asqueroso, y si, me remataste.
Lo más impactante fue llegar del concierto, y que me dijeras "Tengo ganas de verte", no me encajaba, ¿qué sentido tenía si días antes me habías dicho adios? No podía entenderlo, pero me repetías que confiara en ti, que era algo muy bueno, y que estabas ahí, como nunca.
Llegar el viernes con toda la desconfianza del mundo, pensaba que me estabas vacilando o algo por el estilo, y no, no era así, aquel 4 de Noviembre fue uno de los mejores días de río para mi, y me di cuenta de que podía salir bien.
La semana no podía haberme ido mejor, cada vez estaba más segura de lo que quería, y de que todo iba a estar genial si era contigo, porque merecías la pena.
A decir verdad, creo que no había logrado estar con alguien así desde hacía años, por miedo, principalmente, pero, ¿qué podía salir mal?
Y llegamos a la última fase, o más bien la actual..
Genial Lor, lo hiciste GENIAL.
Viernes 11, el día que debería haber sido tan jodidamente perfecto, yo lo estropeo todo, y no fue queriendo, no sabes cuantísimo me estoy arrepintiendo, y cuantísimo me arrepentiré.
No sabes lo que me duele saber que no estás seguro de si esto merece la pena, y que todo sea culpa mía, después de lo que hemos esperado, de tanto que hemos pasado, y de tanto que hemos arriesgado.
Sólo espero que puedas perdonar mi error, y que todo vuelva a ser como antes, y que recuerdes lo que podría repetirte hasta el cansancio.
Te quiero, muchísimo, aunque a veces no lo haya parecido.

"Hey,darling...I hope you're good tonight..
Yeah,I want it,but no,I don't need it,tell me something sweet to get me by...
Hey,sweetie,I need you here tonight...
Yeah,you want it,but I cant help it,I just feel complete when you're by my side...
But I know you can't come home 'till they're singing..."

¿Por qué?
No pudo ser...
Mil te quieros que al final,fueron en vano
Joder,resulta que no soy tan fuerte como pensaba..
Parece que si,tengo sentimientos,aunque estaban enterrados,donde deberían haberse quedado siempre,para no hacer daño al mundo,o al menos a mi mundo.
Juro que no permitiré que vuelvan a escaparse,porque se que no,no los necesito...
¿Para qué os quiero? No merece la pena,para luego hacer que pase esto.
Al final,siempre acabaré sola,y una vez más repito,y sigo sin arrepentirme al decir que tarde o temprano,esto pasará,una cicatriz más de una herida que sangra lágrimas de dolor,por culpa vuestra.
Una herida más,un amor fallido que se suma a mi lista de interminables deseos irreales e imposibles,que más dará...
Mierda,empiezo a darme asco.
Y como dice cierto conocido,siempre habitaré en el olvido,pues es el mundo al que pertenezco.


"I swear I'll never be happy again..."

Bueno..Esta entrada es una dedicación especial para ti,querida.
A veces si,hay personas a las que odias por diversos motivos.
Si,quizas haya mucha gente que me esté odiando en este momento,y tienen mil motivos para hacerlo,y,¿sabeis que? Enhorabuena.
Y por supuesto,claro que yo no soy la buena ni la víctima,tambien tengo muchísima gente a la que odio y más motivos aún para hacerlo y justificar mis sentimientos,por así decirlo.
¿Qué esperabais? ¿Que viniera dando pena diciendo lo mal que me sienta que la gente me tenga asco? Pues en realidad me la sopla demasié,pero este no es el tema hoy.
Como he dicho arriba,si,odio a mucha gente,pero en especial a ti,que obviamente no lo leerás,pero no porque no quiera que lo hagas,sino porque eres demasiado inutil.
¿Lo mejor? Sabes que te odio,te lo he repetido 1000 veces,y se que el sentimiento es mutuo,pero eso es porque tú no podrías querer a  nadie nunca,porque estás EN-FER-MA. Si si si,ENFERMA.
Loca,porque aunque no lo quieras ver lo tuyo es una puta enfermedad mental,no puedes tener a nadie cerca porque enseguida le revientas la vida y por eso estás sola.
Pero no quiero insultarte porque me pondría a tu altura y eso es rebajarme demasiado,no me merece la pena.
Me parece realmente FLIPANTE todo lo que estás haciendo,estás consiguiendo que me desprecie como persona tanto o más de lo que te desprecio a ti,y eso a estas alturas es dificil,créeme.
No pensé que llegaría hasta este extremo,la verdad..Pero tú no haces más que quejarte de cómo soy,y no te das cuenta de que tú has hecho que sea así,que por tu culpa no sea capaz de reconocerme cuando me miro al espejo,que tenga ganas de escupirle a mi reflejo y romperlo en mil pedazos,todo esto es TU CULPA.

Espero que .. Bah,no espero nada,sinceramente.
Gracias por hacer de mi vida un asco,"MAMÁ"