La piel me quemaba donde rozaba la suya. Eso me hacía sentirme mejor que bien, pero también provocaba un extraño dolor en mi pecho.
Siempre me tocaba de ese modo, como si necesitara asegurarse de que estaba allí. ¿Se daba cuenta de lo que me hacía sentir simplemente presionando su palma cálida contra la mía? ¿El pulso también se le disparaba en las venas, como a mi? ¿O simplemente es que estaba feliz de no estar ya solo?
Meció su brazo agarrado al mío mientras caminábamos a lo largo de una pequeña alameda cuyo verde resaltaba tan vívido contra el rojo que creaba extrañas ilusiones en mis ojos, confundiendo mi visión. Él era dichoso aqui, más que en otro lugar cualquiera. Yo también era feliz, y ese sentimiento aún me resultaba poco familiar.
No me había vuelto a besar desde aquella primera noche, cuando grité al encontrar la cicatriz en su cuello. ¿Acaso no quería besarme de nuevo? ¿Debía hacerlo yo? ¿Y qué pasaría si no le gustaba?
Me miró desde arriba y sonrió; las líneas en torno a sus ojos se arrugaron hasta formar pequeñas telarañas. Me pregunté si era tan guapo como yo creía o si simplemente se trataba de que era la única persona que quedaba en el mundo aparte de mi.
No, no creía que fuera eso. Realmente era guapo.
[..]
-Estoy  seguro de que estás cansada de huir.
-Si, lo estoy- confirmé. Respiré hondo para coger ánimos-, Pero si tú te vas yo también me voy.
Él me abrazó más fuerte.
-Lo admto: la verdad es que lo prefiero así, La idea de separarme de ti....- Se echó a reir en voz baja-. Te va a parecer de locos, pero te digo que casi preferiría morir.. ¿O eso suena melodramático?
-No, sé lo que quieres decir.

Estoy enamorada del odio de la rabia puta, has cambiado demasiado, te escribo esta carta, disfruta, he llorado tanto por ti que incluso ya lo hago por costumbre. Veo tu nombre en mi mente escrito con sangre y no hay luz que me alumbre, del amor al odio hay un paso, te odio pero te quise. De las mil veces que sufri yo tu como mucho una sufriste, me la has jugado tantas veces que ya ni siento, ya no te deseo lo mejor tan solo quiero ver tu sufrimiento, quiero tenerte lejos pero a la vez cerca, cada vez que pienso que estuve contigo me doy verguenza. Quiero verte muerto, estoy enfermando, la rabia alivia, el odio crece, una persona como tú jamas me mereceria, tus palabras eran vacias, te perdoné que me mintieras, si fuiste alguien en mi vida es porque yo quise que lo fueras, ya basta joder,  ¿asi es como me lo pagas tú? No era relacion de amor, era relacion de esclavitud.

Hasta la polla de todo en realidad. Estoy demasiado saturada, demasiado cansada de todo esto, de que todo sea tan terriblemente bipolar, yo no quiero esto, ¿sabes? porque nunca he esperado nada de esto, y por tanto no me gusta nada. Acaba con todo esto, vete, pero no acabes conmigo, estás destruyéndome, acabando con el orgullo que tenía, me estás matando.
No puedo más, estoy perdida, muy desorientada, asqueada de la situación. Si tanto la quieres, vete con ella de una puta vez, y aléjate de mi, no pido más.
Si nada de esto te importa una mierda, mándalo al carajo, olvida todo esto, haz como si nada hubiera pasado, bórrame de tu vida, finje no conocerme, o simplemente trátame como si nada de esto hubiera sido así, como si simplemente fuéramos amigos, ya que al fin y al cabo, empiezo a plantearme seriamente si realmente merece la pena que esto haya empezado en algún momento.

Y cómo quisiera borrarte de un soplido.

Recuerdo cierto día de Julio.. Fue gracioso en realidad, agregarnos de casualidad por un estado, no suelo hacer esas cosas y en realidad, no se por qué lo hice esa vez, pero no me arrepiento de nada, sinceramente.
A partir de ahí empezamos a picarnos, mucho, y bueno.. Por así decirlo, empezó a ocurrir algo, aunque no se sabe qué fue exactamente.
Tiene gracia, yo de vacaciones y todo el maldito día en la Bb esperando a que te conectaras y no tenía sentido que me sintiera así, si no te conocía de nada, nisiquiera recordaba haberte visto en la vida, aunque tú decías que si, muy raro todo.
En fin, llegar de Barcelona y no se por qué, desear llegar al río para verte, muy irónico todo, estaba incluso nerviosa. Bonito panorama, tooooooooooooooooodos ciegos, como de costumbre, y recuerdo aquel 5 de Agosto como si fuera ayer mismo, y hace de aquello tres malditos meses, aquel día era nuestra oportunidad, y por así decirlo, en realidad fue la única que tuvimos antes de todo, y no supimos aprovecharla.
Al día siguiente yo, como de costumbre, la tuve que pifiar, yo y mi problema con el alcohol (no, no soy una borracha pero si, me pongo ciega con nada), y bueno, me acuerdo de que esa noche no dormí y me quedé la noche entera hablando contigo, pensando que no podía ser cierto lo que había pasado aquella tarde.
Para continuar cagándola, algo más fuerte que eso se interpone entre nosotros, una cuarta persona que aprovecha la situación para meterse en medio y claro, con la decepción de la realidad, qué remedio, la aceptaste sin dudar.
A partir de ahí empieza lo chungo, yo, por así decirlo, intenté no pensarlo demasiado y no darle más vueltas, al fin y al cabo, ¿quién eras tú para estar tan presente en mi vida? No lo entendía, era imposible, y por mucho que lo intentaba no he conseguido un sólo día que dejes de importarme, ni de centrarme en nadie, aunque suene a "Oh, que se cree que se ha enamorado", evidentemente no es algo tan fuerte, pero fuerte es, y lo he entendido ahora.
Me hacía gracia, porque estabas con ella pero siempre estabamos picados, y sabíamos que había algo todavía, aunque tú estuvieras genial y yo bueno, lo intentaba, sin grandes resultados pero bueno.
Tras tres meses, días antes de Halloween te hablo de lo que me pasa, y quizás te quedaste algo pillado, porque lo expreso de tal manera que quizás parezca algo diferente, y bueno, no es tan así.
El día después de Halloween cuál es mi sorpresa que me despierto y me hablas, eso no era lo extraño, sino enterarme de la que se había liado, y que ahora estabas libre. Joder, no me lo creía, era tecnicamente imposible.. Y por así decirlo, lo era.
Decidiste volver con ella, y te arrepentiste, y un día antes de irme a Madrid, volviste con ella, y se me vino todo encima, ya de por sí llevaba un día asqueroso, y si, me remataste.
Lo más impactante fue llegar del concierto, y que me dijeras "Tengo ganas de verte", no me encajaba, ¿qué sentido tenía si días antes me habías dicho adios? No podía entenderlo, pero me repetías que confiara en ti, que era algo muy bueno, y que estabas ahí, como nunca.
Llegar el viernes con toda la desconfianza del mundo, pensaba que me estabas vacilando o algo por el estilo, y no, no era así, aquel 4 de Noviembre fue uno de los mejores días de río para mi, y me di cuenta de que podía salir bien.
La semana no podía haberme ido mejor, cada vez estaba más segura de lo que quería, y de que todo iba a estar genial si era contigo, porque merecías la pena.
A decir verdad, creo que no había logrado estar con alguien así desde hacía años, por miedo, principalmente, pero, ¿qué podía salir mal?
Y llegamos a la última fase, o más bien la actual..
Genial Lor, lo hiciste GENIAL.
Viernes 11, el día que debería haber sido tan jodidamente perfecto, yo lo estropeo todo, y no fue queriendo, no sabes cuantísimo me estoy arrepintiendo, y cuantísimo me arrepentiré.
No sabes lo que me duele saber que no estás seguro de si esto merece la pena, y que todo sea culpa mía, después de lo que hemos esperado, de tanto que hemos pasado, y de tanto que hemos arriesgado.
Sólo espero que puedas perdonar mi error, y que todo vuelva a ser como antes, y que recuerdes lo que podría repetirte hasta el cansancio.
Te quiero, muchísimo, aunque a veces no lo haya parecido.

"Hey,darling...I hope you're good tonight..
Yeah,I want it,but no,I don't need it,tell me something sweet to get me by...
Hey,sweetie,I need you here tonight...
Yeah,you want it,but I cant help it,I just feel complete when you're by my side...
But I know you can't come home 'till they're singing..."

¿Por qué?
No pudo ser...
Mil te quieros que al final,fueron en vano
Joder,resulta que no soy tan fuerte como pensaba..
Parece que si,tengo sentimientos,aunque estaban enterrados,donde deberían haberse quedado siempre,para no hacer daño al mundo,o al menos a mi mundo.
Juro que no permitiré que vuelvan a escaparse,porque se que no,no los necesito...
¿Para qué os quiero? No merece la pena,para luego hacer que pase esto.
Al final,siempre acabaré sola,y una vez más repito,y sigo sin arrepentirme al decir que tarde o temprano,esto pasará,una cicatriz más de una herida que sangra lágrimas de dolor,por culpa vuestra.
Una herida más,un amor fallido que se suma a mi lista de interminables deseos irreales e imposibles,que más dará...
Mierda,empiezo a darme asco.
Y como dice cierto conocido,siempre habitaré en el olvido,pues es el mundo al que pertenezco.


"I swear I'll never be happy again..."

Bueno..Esta entrada es una dedicación especial para ti,querida.
A veces si,hay personas a las que odias por diversos motivos.
Si,quizas haya mucha gente que me esté odiando en este momento,y tienen mil motivos para hacerlo,y,¿sabeis que? Enhorabuena.
Y por supuesto,claro que yo no soy la buena ni la víctima,tambien tengo muchísima gente a la que odio y más motivos aún para hacerlo y justificar mis sentimientos,por así decirlo.
¿Qué esperabais? ¿Que viniera dando pena diciendo lo mal que me sienta que la gente me tenga asco? Pues en realidad me la sopla demasié,pero este no es el tema hoy.
Como he dicho arriba,si,odio a mucha gente,pero en especial a ti,que obviamente no lo leerás,pero no porque no quiera que lo hagas,sino porque eres demasiado inutil.
¿Lo mejor? Sabes que te odio,te lo he repetido 1000 veces,y se que el sentimiento es mutuo,pero eso es porque tú no podrías querer a  nadie nunca,porque estás EN-FER-MA. Si si si,ENFERMA.
Loca,porque aunque no lo quieras ver lo tuyo es una puta enfermedad mental,no puedes tener a nadie cerca porque enseguida le revientas la vida y por eso estás sola.
Pero no quiero insultarte porque me pondría a tu altura y eso es rebajarme demasiado,no me merece la pena.
Me parece realmente FLIPANTE todo lo que estás haciendo,estás consiguiendo que me desprecie como persona tanto o más de lo que te desprecio a ti,y eso a estas alturas es dificil,créeme.
No pensé que llegaría hasta este extremo,la verdad..Pero tú no haces más que quejarte de cómo soy,y no te das cuenta de que tú has hecho que sea así,que por tu culpa no sea capaz de reconocerme cuando me miro al espejo,que tenga ganas de escupirle a mi reflejo y romperlo en mil pedazos,todo esto es TU CULPA.

Espero que .. Bah,no espero nada,sinceramente.
Gracias por hacer de mi vida un asco,"MAMÁ"

Yo no soy yo.
Soy esta que va a mi lado sin yo verla:
que a veces voy a ver, y que a veces olvido.
La que calla, serena, cuando hablo,
la que perdona, dulce, cuando odio,
la que pasea por donde no estoy,
la que quedará en pie cuando yo muera.

Soy teologo,mi fe me hizo parroco, rezo ocho veces al dia por si acaso..
En la biblia siempre encuentro la respuesta, a cualquier pregunta incluso hasta de las encuestas.
Crestas, vientres, tatuajes, todo me molesta, soy un cura chapao a la antigua, entrar en el cielo cuesta.
Predico la palabra del señor, vuestro temor acabar en el infierno, lucha mi favor.
Pero en mi casa las cosas son muy distintas, las tenisones me las quitan mis sobrinitas,
tanta sangre de cristo me ha convertido en un alcoholico, consumo narcoticos hasta el vomito..
Hace años que no creo una mierda en el sacerdocio, pero este es mi negocio y estoy orgulloso,
tenemos 2000 años de experiencia, en vivir de lujo a costa de vuestras creencias...

-Ave maria purisima.
-Sin pecado concebida hija, cuentame...
-Padre, vengo por he mentido, y ademas le he pegado a mi hermana, y he tenido pensamientos impuros padre.
-¿Si? ¿Pnsamiento impuros? .. Te tocas hija?
-..Padre..

Mil veces pensé en ti, te extrañé toda mi vida, te soñé un montón de veces y siempre terminaba encerrada en el baño llorando por lo que me dijiste tan fríamente un día, jamas creí volver a verte, siempre pensé que me odiabas..

Verte de nuevo ha sido agradable, encontrarme con mi pasado no ha sido desagradable, me he perdonado a mi misma y te he perdonado a ti porque tu me lo pediste, pero aún no se que es lo que te perdoné, yo jamas te culpe de nada, ni te odie, ni te guarde rencor, te segui amando por muchísimo tiempo, tenia miedo verte de nuevo, pero ya no.

Te veo y pareciera que el tiempo no pasó, te ves bien, luces muy bien a tu edad, sigues siendo simpático y tan mal hablado como siempre, me sigues haciendo reír y la única diferencia es que somos mas viejos y sinceros  y no tenemos una relación, obviamente.

Fue agradable recordar viejos tiempos, fue catártico hablar de lo que pasó entre nosotros, me siento feliz de ver que estás bien.

No vivo en una fiesta, ojala fuera así,duermo menos y solo sueño con el día de poder descansar, me he aceptado como soy, me he reconciliado conmigo, pero mi sarcasmo, mi humor negro, mi “alcoholismo” y mi pasión por el heavy metal siempre estarán allí aunque cumpla mil años.

Eres un pretencioso, según tus palabras, admiro eso de ti, yo soy de metas, de planes, de ideas, de realismo, siempre ame de ti tu originalidad y espontaneidad, ese no preocuparte de aparentar para quedar bien, siento como si aun adivinaras mis pensamientos, no creo que nadie me conozca mejor que tu a pesar de que durante meses no supimos el uno del otro, gracias por sentir empatía por mi dolor y haberte preocupado por mi,en el fondo se agradece.

Eres el encuentro con mi pasado, con la inocente yo, ya no me acordaba como era y vi que soy igual solo que en un cuerpo viejo,  el hubiera no existe, por eso no hay que suponer nada, somos lo que somos por lo que hemos vivido, un buen hombre, una mujer desquiciada, dos personas que no saben nada el uno del otro pero se aprecian, nostalgia, mezcla de tristeza y felicidad, confianza suficiente para hacer comentarios mordaces pero timidez de contacto, te veo y me siento como hace meses, como si tu supieras todo lo que pienso.

Gracias.

He creado un ángel verde y gris que se pasea de noche y no lo puedo ver..Está donde la luz que dicen que hay,donde separan los sueños de la realidad,donde se escapan los niños si no quieres más,donde se ahogan los gritos de mi mitad..

He creado un ángel verde y gris,a veces le hablo bajito por si esta,le busco por la calle al caminar,a veces le echo de menos si tú no estás,a veces tengo que hacer de tripas corazón,a veces...
A veces pienso que aun estas,que no te fuiste,que regresas,me besas y me dices no estés triste,que esta realidad es solo un chiste de mal gusto,y que del tamaño del infinito te gusto..
A veces subo a la azotea a mirar las nubes y veo aquellas figuritas que dibujaba el deseo,me acuesto y pienso en ti,y si cae alguna estrella le pido que de tu piel  jamás se borren mis huellas..
A veces pienso que tu no piensas en mi,y que para estar junto a ti no nací,quizá sea así pero cuando los ojos abro y te veo a mi lado digo: Amanecí junto a un milagro.
A veces hago gestos creyendo que me miras, que soy todo lo que hay en tus pupilas..
A veces no quiero pensar que sin ti tengo frío,y que cuando te vas me dejas llena de vacío,eres lo que ansío,adorarte es mi virtud,están tocando la puerta,ojalá seas tu.

Química.

Porque mi lírica se basa en la química del corazón cuando baila con la música,en la pasión no queda sitio pa la física,por eso en mi canción hay más de amor que de política..
¿Quién eres tu para hablarme de constancia?Si los bancos de la calle son museos de mi infancia,yo le escribo al olvido y la distancia y así es como me curo del dolor de la nostalgia..
Todos corriendo,siempre corriendo,todos tienen prisa, todos quieren su momento,poder vivir deprisa para estar siempre contentos,la vida es una risa y un lamento,yo escribo versos al amor y a su contrario,así es como me vengo del terror al calendario..
Porque no saben que escribir es un conjuro,un beso de cianuro, el veneno más puro,ellos creen que trabajar es un seguro para olvidarse del presente y no tener miedo al futuro,y para reírse con locura y llorar por la cordura y si me apura,deje que le explique ciudadano,mi música no es dios pero sabe del pecado,porque tiene un corazón y porque canta al olvidado,y porque sabe que el futuro es el hijo del pasado.

Recuerdos.

Los recuerdos, son, y serán siempre parte de nuestra vida. Hay algo que nos dice, que tenemos que recordar, aunque no lo queramos. Tambien es una especie de necesidad, el poder recordar. Hay gente que no recuerda, enfermos los llaman.
El recuerdo, cuando es bonito, es algo agradable, pero…¿Y cuando es algo malo? Cuando el recuerdo es malo, algo que no quieres recordar, que quieres dejar en el pasado, y que quieres olvidar. Pero no puedes.Ahi se queda, se queda en tu memoria, además lo recuerdas mucho mejor que todos esos recuerdos bonitos.
Lo mejor, es dejar de estas cosas, y vivir el presente, ya que el pasado no es modificable.

Se le rompió el amor de tanto usarlo.

Hubo un parai­so con su sol y sus estrellas
hubo un Dios que tuvo un hijo con la vida por querella
hubo soledad en el Eden sin estar ella
y Adan le pidio a papa una compañera bella
Papa cumplio su parte con tan solo una costilla
e hizo a la mujer su primera maravilla
pero Adan que sobre todo era amante de la vida
pronto no tuvo bastante y fue a buscar amigas, dice ..
Estaba Adan sentado en el paraiso
dilucidando entre el amor y el compromiso
intentando someter al corazon
sin saber que el corazon es filosofo insumiso
a su alrededor todo era poesi­a
de los arboles crecia solamente la ambrosia
mas su apetito no era de filosofi­a
y como una letani­a se decia que
-Ay dios mio, no se que estoy haciendo!
quiero obedecer al corazon sin traicionar al sentimiento
mas mi pasion me exilia al remordimiento
por buscar la libertad a pesar del sufrimiento
resumiendo, Adan fue el primero de los sabios
que entendio que hay tantos mundos como labios
que la pasion es prima hermana del calvario
y a veces lo necesario es ser sincero con la polla
y asi­ le dijo a Eva, el amor es una rueda
ha sido muy bonito pero salvese quien pueda
yo ya no duermo cueva, necesito sabia nueva
y buscar en otros labios la textura de otras sedas
y Adan se fue a buscar la libertad, si, si
que es un pais al Norte de la Soledad
mas no todo es tan sencillo
ya se daran cuenta
que despues del estribillo
es cuando empieza la tormenta


Hubo un parai­so con su sol y sus estrellas
hubo un Dios que tuvo un hijo con la vida por querella
hubo soledad en el Eden sin estar ella
y Adan le pidio a papa una compañera bella
Papa cumplio su parte con tan solo una costilla
e hizo a la mujer su primera maravilla
pero Adan que sobre todo era amante de la vida
pronto no tuvo bastante y fue a buscar amigas, dice ..
Segunda parte de esta historia de amor
eterna guerra de la entrepierna y el corazon
Adan sin ella, asi es como lo cuentan las estrellas
yo solo me limito a darle voz a esta epopeya
dice: es Sabado y Adan ya es un soltero penitente
solo entre la gente de una ciudad en cinta
sin mas preocupacion que la de dormir caliente
constantemente con una mujer distinta
y asi todas las noches una cita, mujer o señorita
condicion indispensable: ser bonita
Adan el Sibarita, fue un filosofo del sexo
que busco la paz de espiritu a traves del cuerpo, pero
en este cuento no todo eran placeres
porque hay tormentos que no curan las mujeres
a lo mejor es que Adan busco el sabor de lo distinto
sin saber que sin amor todos los besos son el mismo
y en el mismo momento en su mente estuvo claro
supo que tener a quien amar es un regalo
declaro que el corazon es dictador y esclavo
y buscando redencion le dijo a Eva esto que narro:
de nuevo te lo ruego, que sabes que soy tuyo desde luego 
pero a veces voy tan ciego por la vida que ..
si no vivo me muero y si no muero se me olvida que te quiero sin medida
no sabes cuantas veces te he llorado
cuan amarga es la saliva de los labios del pecado
ya no cambio tu amor por una vida de disfraces
solo por esta noche finjamos hacer las paces.
Papa cumplio su parte con tan solo una costilla
e hizo a la mujer mi primera pesadilla
pero Adan que sobre todo era amante de la vida
pronto no tuvo bastante y fue a buscar amigas, dice ..
Esto es Adán,para creerlo hay que escucharlo,
se le rompió el amor de tanto usarlo..

San..¿WTF?

Te levantas por la mañana,y un día normal.
Lo típico,desayunas,te vistes,y sales de tu casa hacia la rutina de todos los días,un lunes,un triste y aburrido lunes  de los muchos que tiene el año.
Pero de pronto,comienzas a entender que no,no es un lunes cualquiera..Es un lunes,de Febrero,y para ser más concretos,un lunes 14 de Febrero : San Valentín.
Si si,esa fiesta de corazoncitos rosas y ponys vomitando arcoiris y lacitos rosas indiscriminadamente,y en la que de pronto PLOF! Todo el mundo se quiere muchísimo,y a todos les da por pedirles salir a alguien,o cualquier cosa de estas..
¿Por qué? Algo tan sencillo como ganar dinero.
Yo,particularmente,considero que :
1.No hay un día concreto en todo el año para decirle a una persona lo mucho que la quieres,porque eso se siente en cualquier momento,y no porque lo marque el Calendario.
2.No hay necesidad de regalos absurdos y empalagosos para demostrar el cariño que le tienes a alguien,simplemente,o está,o no está,pero no por regalar más lo quieres más,simplemente eres más absurdo.
Para mi,la señora "Yonodemuestronadaynosientonada",es lo peor del mundo caer en esta mierda comercial,inventada por grandes empresas comerciales que lo único que pretenden es sacarle dinero a gente como nosotros,que pensamos que nos querrán más mientras más cosas regalemos.
En definitiva : El amor se demuestra,no se paga.
Y en fin,creo que más o menos,ha quedado claro,no tanto como me gustaría,pero es lo que hay.
Paz .

For you.

Hoy..Simplemente,me siento relativamente inspirada,así que decidí plasmar todo lo que tengo dentro aqui,con simple objetivo de desahogarme un poco,que lo necesito.
En particular,hoy me gustaría poder hablar un poco,hasta donde me llegue la imaginación o el tiempo,de los amigos.
Pero no en el sentido de la típica amistad de "hola,no te conozco de nada pero eres mi BFF",porque creo que es una de las cosas que más tristes resultan a la vista de todo el mundo,o al menos,para mi,es deprimente por completo.
A lo que iba,que me desvío del tema.
De lo que quiero hablar hoy,es de cómo en cuestión de varios meses,las personas pueden llegar a cambiar tanto,y sin remedio alguno; Me explicaré mejor,porque sonó un poco ambiguo,o creo que dio esa impresión y no es plan.
Me refiero a que es increíble cómo alguien al que considerabas tu amigo,al cuál le llegas a coger cariño y aprecio,porque consideras que merece la pena,de pronto te de la puñalada trapera del siglo gratuitamente.
Cuando menos te lo esperas,te acabas enterando de que en realidad esa persona te .. por decirlo de alguna manera,no te soporta,así de simple,pero claro,en esta época la hipocresía sobresale por encima de cualquier otra cosa,y ante eso no hay discusión posible.
Lo peor de todo es por qué empieza a pensar así.
Pues bien,aparentemente no hay motivo,aunque claro,nadie cambia así porque sí de parecer..
¿Qué nos queda en conclusión?
1.Simplemente nunca te ha soportado,pero finge excesivamente bien,por conveniencias.
Esta opción es la menos fiable,y es una posibilidad de 1 entre 1000
2.Por alguna razón,se siente traicionado,y opina que eres "lo peor de todo"
Mmm..vale,puede ser..Ahora yo digo : ¿Por qué? 
Tal vez rabia..¿Molesta que alguien sea feliz? Si,tal vez sea eso,pero no te da derecho a comportarte así.
3.Lo que realmente ha pasado
Expliquemos lo sucedido.
Realmente todo esto tiene una explicación demasiado sencilla; TÚ has cambiado,¿Por qué? Porque te ha salido de la p***a,lástima,ya que acabarás por darte cuenta de que la estás cagando,aunque claro..En unos pocos meses tu ego será más grande que tú,y entonces todo te parecerá maravilloso.
Una lástima que pases de la gente que realmente te apreciaba,pero,por desgracia o suerte para ti,eso ya es algo que a mi me la trae floja,después de ver cómo eres.

Incluso tú.

Por lo general..Siempre habrá gente a la que no le simpatices..Lógico,no puedes caerle bien a todos..

Quizás puedes caerle bien a una mayoría,pero habrá alguien que no te soporte,por diversos motivos,o quizás simplemente le caigas mal por influencia de otros que al igual que esa persona,tampoco te soportan,pero es algo con lo que debes vivir.

O por el contrario,puede ser que por tu forma de ser,simplemente simpatices con un muy bajo porcentaje de la gente que te rodea,en ese caso,y tal y como está la vida en estos tiempos,te felicito,puedes darte por satisfecho,ya que es preferente la calidad a la cantidad.

Todo esto estaría muy bien de no ser por una situación similar a esta,pero se vuelve muy subrealista cuando la persona a la que más odias y te odia es tu propia progenitora.

Cuando te das cuenta de que tu propia madre es capaz de hundirte aun más en la mierda en la que estabas metida y de la cuál lograste salir con demasiados meses de llantos,de ganas de querer mandarlo todo muy lejos y acabar con todo...Cuando eres consciente de que puede terminar de destrozarte recordándote cosas que siguen presentes en tu vida aunque estén superadas...Entonces es cuando verdaderamente entiendes lo que es el odio.