Bueno..Esta entrada es una dedicación especial para ti,querida.
A veces si,hay personas a las que odias por diversos motivos.
Si,quizas haya mucha gente que me esté odiando en este momento,y tienen mil motivos para hacerlo,y,¿sabeis que? Enhorabuena.
Y por supuesto,claro que yo no soy la buena ni la víctima,tambien tengo muchísima gente a la que odio y más motivos aún para hacerlo y justificar mis sentimientos,por así decirlo.
¿Qué esperabais? ¿Que viniera dando pena diciendo lo mal que me sienta que la gente me tenga asco? Pues en realidad me la sopla demasié,pero este no es el tema hoy.
Como he dicho arriba,si,odio a mucha gente,pero en especial a ti,que obviamente no lo leerás,pero no porque no quiera que lo hagas,sino porque eres demasiado inutil.
¿Lo mejor? Sabes que te odio,te lo he repetido 1000 veces,y se que el sentimiento es mutuo,pero eso es porque tú no podrías querer a  nadie nunca,porque estás EN-FER-MA. Si si si,ENFERMA.
Loca,porque aunque no lo quieras ver lo tuyo es una puta enfermedad mental,no puedes tener a nadie cerca porque enseguida le revientas la vida y por eso estás sola.
Pero no quiero insultarte porque me pondría a tu altura y eso es rebajarme demasiado,no me merece la pena.
Me parece realmente FLIPANTE todo lo que estás haciendo,estás consiguiendo que me desprecie como persona tanto o más de lo que te desprecio a ti,y eso a estas alturas es dificil,créeme.
No pensé que llegaría hasta este extremo,la verdad..Pero tú no haces más que quejarte de cómo soy,y no te das cuenta de que tú has hecho que sea así,que por tu culpa no sea capaz de reconocerme cuando me miro al espejo,que tenga ganas de escupirle a mi reflejo y romperlo en mil pedazos,todo esto es TU CULPA.

Espero que .. Bah,no espero nada,sinceramente.
Gracias por hacer de mi vida un asco,"MAMÁ"

Yo no soy yo.
Soy esta que va a mi lado sin yo verla:
que a veces voy a ver, y que a veces olvido.
La que calla, serena, cuando hablo,
la que perdona, dulce, cuando odio,
la que pasea por donde no estoy,
la que quedará en pie cuando yo muera.

Soy teologo,mi fe me hizo parroco, rezo ocho veces al dia por si acaso..
En la biblia siempre encuentro la respuesta, a cualquier pregunta incluso hasta de las encuestas.
Crestas, vientres, tatuajes, todo me molesta, soy un cura chapao a la antigua, entrar en el cielo cuesta.
Predico la palabra del señor, vuestro temor acabar en el infierno, lucha mi favor.
Pero en mi casa las cosas son muy distintas, las tenisones me las quitan mis sobrinitas,
tanta sangre de cristo me ha convertido en un alcoholico, consumo narcoticos hasta el vomito..
Hace años que no creo una mierda en el sacerdocio, pero este es mi negocio y estoy orgulloso,
tenemos 2000 años de experiencia, en vivir de lujo a costa de vuestras creencias...

-Ave maria purisima.
-Sin pecado concebida hija, cuentame...
-Padre, vengo por he mentido, y ademas le he pegado a mi hermana, y he tenido pensamientos impuros padre.
-¿Si? ¿Pnsamiento impuros? .. Te tocas hija?
-..Padre..

Mil veces pensé en ti, te extrañé toda mi vida, te soñé un montón de veces y siempre terminaba encerrada en el baño llorando por lo que me dijiste tan fríamente un día, jamas creí volver a verte, siempre pensé que me odiabas..

Verte de nuevo ha sido agradable, encontrarme con mi pasado no ha sido desagradable, me he perdonado a mi misma y te he perdonado a ti porque tu me lo pediste, pero aún no se que es lo que te perdoné, yo jamas te culpe de nada, ni te odie, ni te guarde rencor, te segui amando por muchísimo tiempo, tenia miedo verte de nuevo, pero ya no.

Te veo y pareciera que el tiempo no pasó, te ves bien, luces muy bien a tu edad, sigues siendo simpático y tan mal hablado como siempre, me sigues haciendo reír y la única diferencia es que somos mas viejos y sinceros  y no tenemos una relación, obviamente.

Fue agradable recordar viejos tiempos, fue catártico hablar de lo que pasó entre nosotros, me siento feliz de ver que estás bien.

No vivo en una fiesta, ojala fuera así,duermo menos y solo sueño con el día de poder descansar, me he aceptado como soy, me he reconciliado conmigo, pero mi sarcasmo, mi humor negro, mi “alcoholismo” y mi pasión por el heavy metal siempre estarán allí aunque cumpla mil años.

Eres un pretencioso, según tus palabras, admiro eso de ti, yo soy de metas, de planes, de ideas, de realismo, siempre ame de ti tu originalidad y espontaneidad, ese no preocuparte de aparentar para quedar bien, siento como si aun adivinaras mis pensamientos, no creo que nadie me conozca mejor que tu a pesar de que durante meses no supimos el uno del otro, gracias por sentir empatía por mi dolor y haberte preocupado por mi,en el fondo se agradece.

Eres el encuentro con mi pasado, con la inocente yo, ya no me acordaba como era y vi que soy igual solo que en un cuerpo viejo,  el hubiera no existe, por eso no hay que suponer nada, somos lo que somos por lo que hemos vivido, un buen hombre, una mujer desquiciada, dos personas que no saben nada el uno del otro pero se aprecian, nostalgia, mezcla de tristeza y felicidad, confianza suficiente para hacer comentarios mordaces pero timidez de contacto, te veo y me siento como hace meses, como si tu supieras todo lo que pienso.

Gracias.

He creado un ángel verde y gris que se pasea de noche y no lo puedo ver..Está donde la luz que dicen que hay,donde separan los sueños de la realidad,donde se escapan los niños si no quieres más,donde se ahogan los gritos de mi mitad..

He creado un ángel verde y gris,a veces le hablo bajito por si esta,le busco por la calle al caminar,a veces le echo de menos si tú no estás,a veces tengo que hacer de tripas corazón,a veces...
A veces pienso que aun estas,que no te fuiste,que regresas,me besas y me dices no estés triste,que esta realidad es solo un chiste de mal gusto,y que del tamaño del infinito te gusto..
A veces subo a la azotea a mirar las nubes y veo aquellas figuritas que dibujaba el deseo,me acuesto y pienso en ti,y si cae alguna estrella le pido que de tu piel  jamás se borren mis huellas..
A veces pienso que tu no piensas en mi,y que para estar junto a ti no nací,quizá sea así pero cuando los ojos abro y te veo a mi lado digo: Amanecí junto a un milagro.
A veces hago gestos creyendo que me miras, que soy todo lo que hay en tus pupilas..
A veces no quiero pensar que sin ti tengo frío,y que cuando te vas me dejas llena de vacío,eres lo que ansío,adorarte es mi virtud,están tocando la puerta,ojalá seas tu.

Química.

Porque mi lírica se basa en la química del corazón cuando baila con la música,en la pasión no queda sitio pa la física,por eso en mi canción hay más de amor que de política..
¿Quién eres tu para hablarme de constancia?Si los bancos de la calle son museos de mi infancia,yo le escribo al olvido y la distancia y así es como me curo del dolor de la nostalgia..
Todos corriendo,siempre corriendo,todos tienen prisa, todos quieren su momento,poder vivir deprisa para estar siempre contentos,la vida es una risa y un lamento,yo escribo versos al amor y a su contrario,así es como me vengo del terror al calendario..
Porque no saben que escribir es un conjuro,un beso de cianuro, el veneno más puro,ellos creen que trabajar es un seguro para olvidarse del presente y no tener miedo al futuro,y para reírse con locura y llorar por la cordura y si me apura,deje que le explique ciudadano,mi música no es dios pero sabe del pecado,porque tiene un corazón y porque canta al olvidado,y porque sabe que el futuro es el hijo del pasado.

Recuerdos.

Los recuerdos, son, y serán siempre parte de nuestra vida. Hay algo que nos dice, que tenemos que recordar, aunque no lo queramos. Tambien es una especie de necesidad, el poder recordar. Hay gente que no recuerda, enfermos los llaman.
El recuerdo, cuando es bonito, es algo agradable, pero…¿Y cuando es algo malo? Cuando el recuerdo es malo, algo que no quieres recordar, que quieres dejar en el pasado, y que quieres olvidar. Pero no puedes.Ahi se queda, se queda en tu memoria, además lo recuerdas mucho mejor que todos esos recuerdos bonitos.
Lo mejor, es dejar de estas cosas, y vivir el presente, ya que el pasado no es modificable.