13 de Septiembre, dios, como necesitaba sentarme a escribir, aunque aun no se bien qué es exáctamente lo que pretendo dejar plasmado aquí... 

Tras meses he vuelto al standby, irónico, ¿verdad? Pensé que jamás volvería a sentirme, si es que esto puede sentirse de alguna forma, así, tan vacía, con esta puta sensación de que si alguien matase a una persona en mi puta cara me quedaría en el mismo estado inmutable, que se ha vuelto a apoderar de mi desde hace casi un mes ya. 

Ni una puta sonrisa, ni una puta lágrima. Ni una buena cara, ni por el contrario, una mala cara. Ni una alegría, ni un enfado. Ni euforia ni bajón. Nada. Por ningún lado, por más que lo busque, por más que lo intente, por más que me gustaría que hubiese algo, nada. No hay nada dentro, y nada fuera.

¿Lo peor? O eso creo. Esto no sólo me afecta, por decirlo de algún modo, a mi. Tambien afecta a la gente que habitualmente espera algo de mi que actualmente no puedo sacar. La gente que me conoce suele venir a contarme sus problemas, a que les aconseje... El problema es que yo ya no puedo sentir nada. Y no se cómo cojones debería actuar, una vez más. No se qué debería hacer para que todo el mundo estuviese bien, no se qué debo hacer para estar bien yo de alguna forma, o al menos de una forma que se acerque a estar bien, y ojalá lo supiese. 

Ojalá esto pase pronto, antes de que acabe por destruirme del todo.

Y bueno, aquí me tienes otra vez, quedando menos de una hora para el 23, pero tengo que soltar el pc en breves así que te avisaré a esa hora :3

¿Y qué te digo más si lo sabes todo? Un mes cosa, y parece mucho menos, no me puedo creer aun que te tenga conmigo, que seas tan perfecto y tal asdfasdf aunque me lo niegues.

No sabes lo feliz que me estás haciendo, espero hacerte feliz a ti tanto como te mereces, y lo mereces como nadie.

Cosa, espero poder repetirle lo muchisisisisisimo que te quiero, lo mucho que me encantas, que me encanta tu forma de ser y de actuar cuando estoy contigo y cuando no, que adoro tu forma de tratarme.

Que adoro todos esos abrazos y achuchones, tus idas de olla, tus caras de pato o de ofensa, o la carita de picado cuando intentas morderme, y la de pena cuando tengo que irme, y en general, te adoro cosa.

Te juro que jamás me había sentido así con alguien, que lo que menos desearía sería perderte mi vida, que no sabes lo mucho que me importas, y que sin ti ya no se que cojones haría.

Y si, es un mes, de toda la vida que espero poder compartir sólo contigo, porque eres lo mejor que me ha pasado en demasiado tiempo, como ya sabes.


Feliz 23 mi vida, te quiere, un gato triste porque no te tiene con ella en este día tan especial.

Llamadme exagerada, imbecil, pesada, lo que querais, pero es la verdad.

Creo que hace cosa de un año, más o menos que lo conoci, y desde que lo vi tuve en realidad una sensación extraña, que preferí omitir.
Yo no tenía ni puta idea de quién era, ni por qué me conocía, aunque claro, en este ambiente todos se conoces,y así entró en mi vida aquel día, para no salir nunca más de ella.
Por aquella época era un saludo generalmente por simpatía, él estaba ocupado y yo tambien, y jamás se me habría pasado por la cabeza que fuera a ser de otra manera, ¿qué sentido tenía siendo yo?
En realidad creo que crucé pocas palabras con él hasta Noviembre, cuando de pronto empezamos a hablar, y a mi me llamó más aun la atención, pero me controlaba, porque sabía que no tenía ninguna oportunidad de poder acercarme, y de pronto un día, desapareció como si nunca hubiera estado allí, y claro, tuve más motivos para pensar que era imposible.
De pronto y sin esperarlo para nada, apareció de nuevo al cabo de los meses, y me extrañó bastante, empezamos a hablar demasiado para ser simplemente amigos, y todo el mundo veía que había algo, y yo me negaba a verlo, al igual que él, pero ahi estaba.

Claro que una no es idiota, aunque lo parezca, y cataba, acabó catando, pero no tenía sentido, para mi era algo inalcanzable desde que lo vi, y no podía creerlo, hasta aquel perfecto 23.
Llegar y no se, pensar que no iba a pasar nada, al principio alejados, hasta que nos dejaron sitio y pude estar tan cerca de él, que fue un momento que en la vida voy a olvidar, porque fue el momento más perfecto que he pasado en mi vida, y siempre estará en mi como si hubiera sido ayer.

Pensé para ser sinceros, que quedaría ahí, que no quería nada más, y tampoco olvido ese momento en que me dijo si quería estar con él, y más concretamente con las palabras exactas:
-Eres perfecta, y yo.. Bueno, yo soy un demacrado de la vida, mirame..
-Eres idiota, creo que más bien es al revés :3
-No, eres perfecta. Y.. ¿Querría la perfecta salir con el demacrado?


Son palabras que tengo siempre conmigo cielo. Nunca voy a olvidar ese 23 tan especial, porque siempre va a estar con nosotros, porque te quiero muchísimo, porque te prometo que siempre voy a estar contigo, SIEMPRE, y siempre voy a quererte como ahora y más. Porque eres lo mejor que me ha pasado en la vida, eres mi vida, mi sueño cumplido, lo que siempre he buscado, y te tengo aquí, y has estado delante demasiado tiempo y no me he dado cuenta, eres demasiado especial para dejarte ir cosa, eres mío ahora y yo tuya, y nada ni nadie va a cambiar eso, te lo aseguro.

Muchísimas gracias por todo esto, hagamos de nuestro 23 un infinito.

Te quiero cosa, no lo olvides nunca.

"Si quieres algo déjalo ir..". Que estupidez. Sólo un idiota dejaría ir algo que ama. 

He doesn't understand that he's my fucking EVERYTHING.

Hace una hora que lo vi por última vez, y podría jurar que hace días que no lo siento junto a mi, se me hace eterno el maldito tiempo, como si el reloj hubiera parado en ese momento y no hubiera una puta manera de hacerlo avanzar de nuevo, el tiempo se detuvo hasta que lo vuelva a ver.

Creo habértelo repetido mil veces ya, y creo que aun no te ha quedado claro, por lo que debo repetírtelo.

Eres el motivo que hace que me levante día tras día desde que te tengo conmigo e incluso antes, mucho antes. Eres lo mejor que tengo, lo mejor que me ha pasado en demasiado tiempo y lo sabes. Eres diferente al resto, eres especial, único, y lo peor es que no aprendes a verlo. No sabes lo que vales, en serio.

No se qué haría a estas alturas sin ti, y si, es muy poco tiempo para tanto como siento, quizás sea subnormal, pero esta es la subnormal que te ha tocado, y estaré aquí siempre, for you.


Aun pasado tanto tiempo, aun sentía que podía oir su maldita respiración junto a ella.


Te quiero 23, siempre.

You'll never really find those perfect words, Something more than just, goodbye.It's hard to remember the good times when there's just so much heartache, And they deserve more than that, They deserve more than just one single moment of sadness, So just remember, That when there's enough love in our hearts to burst like a fucking supernova, Then there's sure as hell is enough love in our heart to smile for that famous smile, We all lose someone at some point in our lives, But don't ever let go of that smile, Hold on forever, because that's our final dedication.

That's my FUCKING life.

Y lo gracioso es que sea contigo.

Curioso, ¿verdad? Quien me iba a decir a mi que serías lo mejor que me ha pasado en demasiado tiempo, como ya te he dicho, aunque no te lo creas, por idiota.

Nadie se lo esperaba en un principio, y la que menos se lo esperaba, para ser sinceros, era yo. Total, aun no se qué es exactamente lo que ves en mi para estar conmigo, pero yo si veo todo lo que tú tienes, y cada vez me encanta más, en realidad.

En serio, es inhumano echarte tanto de menos, acabo de verte, no tiene sentido, pero ya quiero volver a verte, ver la cara de culpabilidad que pones cuando me "enfado" contigo, es que eres demasiado, en serio.

No se cómo te las vas a apañar para aguantarme, porque por mi van a ser muchísimos 23 juntos, muchísimos, todos los que estés dispuesto a aguantar, porque si es por mi, te puedes arrugar que seguiré aquí, y espero que lo tengas presente siempre.

Gracias por ser así, y si, son 6 días solo, pero los 6 mejores desde hace demasiado tiempo. Te quiero idiota, 23 ∞

Quince de Marzo, sigo viva, o eso creo.

Se me hace dificil el respirar, pero todavía logro sobrevivir, no se cómo lo hago.

Creo que estoy aquí, pero, ¿cómo podría asegurarlo si ya ni siquiera me noto el corazón?
¿Qué cojones ha pasado de pronto? Es como si jamás hubiera tenido sentimientos, es como si estuviera vacía de toda emoción, pero duele. Si, duele porque no se qué sentir, no se cómo debería reaccionar ante situaciones determinadas. No se si debería alegrarme por unos y entristecerme por otros; no se si debería aconsejar a la gente que me importa para que no sufran o no. El caso es que si debo hacerlo, no lo hago, no me inmuto.

Hace semanas que no pienso en mi pasado, hace semanas que tampoco miro al futuro, y el presente me resbala tanto que no se si es bueno, pero creo que lo de levantarse como un zombie sin motivación alguna a lo largo de 24 horas, con una rutina diaria, no puede hacer bien a nadie.

¿Dónde estás, tía? O quizás es que has vuelto, quizás esta eres tú realmente. Quizás te habías ido y has tenido que volver, ¿y para qué?

¿Qué mierda me espera entre tanta mierda que me la toca? ¿Para qué o quién sigo respirando? ¿Por qué mierda me sigue corriendo la sangre por las venas como si aun no hubiera muerto por dentro como parece ser?

Reacciona joder, reacciona ya. Tú quizás no, pero la gente sigue aquí; a todos le importa lo que pase a su alrededor, y a mi me es tan indiferente que parece irreal. Todo esto me parece una época de tránsito, que me llevará a algo.. ¿Mejor? ¿Peor? ¿Mi jodido fin? Quien sabe... Lo peor del caso es que igual que todo, no me importa ya una mierda.


Si, definitivamente, odio el standby.

I, I'll do anything I could for ya
Boy you're my only
I, I'm gonna flip these beats on ya
You don't even know me
Cause I... I don't even wanna fight, fight, fight
Said I... I ain't even gonna fight it.

U need a doctor baby, u scared? :)

You eat, you're fat. You don't eat, you're a freak.
You drink, you're an alcoholic. You don't drink, you're a pussy.
You read, you're a nerd. You don't read, you're stupid.
You tell a secret, you're and attention seeker. You don't tell a secret, you're still attention seeking.
You let someone in, you're easy. You don't let someone in, you're too uptight.
You smoke, you think you're cool. You don't smoke, you're a loser.
You have sex, you're a slut. You don't have sex, you're a frigid little bitch.
You wear make up, you're slag. You don't wear make up, you're ugly.

You can't please anyone. Ever.

I'm not coming back, I've done something so terrible, 
I'm terrified to speak but you'd expect that from me...
I'm mixed up, I'll be blunt; now the rain is 
washing you out of my hair and out of my mind.
Keeping an eye on the world, 
so many thousands of feet off the ground,
I'm over you now I'm at home in the clouds 
towering over your head.


She hasn't been sober for days.. 

26 de Febrero... 2012.
Tiene gracia, hace poco más de un año... ¿Yo? Una nueva época de mi vida acababa de empezar: Había encontrado alguien por quien estar bien, alguien con quien compartirlo todo, por quien levantarme... Con quien compartir risas, buenos momentos, llantos, malas experiencias... Alguien a quien poder abrirme por completo(Y no para el mal sentido, aunque tambien, evidentemente), alguien con quien podía ser yo, en todas y cada una de mis facetas, tanto como cuando estaba hiperultramegacariñosa como cuando tenía ganas de meter una hostia a alguien, porque él siempre estaría conmigo.

Si, en realidad esa época fue genial, quizás... Lo admito, no estuve enamorada, pero si le llegué a querer, no se si como un amigo muy bueno, o como lo que sea, pero lo quise, y por ello deseé que fuera feliz, se lo merecía, y yo sabía que no podría hacerlo.

Hoy, 28 de Febrero, de 2012, casi un año después del principio de una nueva vida.. Si, lo admito, te echo de menos. Pero no te quiero, te aprecio muchísimo aunque no hablemos siquiera, pero fuiste capaz de hacerme feliz, de que olvidara todo lo malo que había pasado, que no era poco, y no sabes cuantísimo te lo agradezco, de corazón.

Quizás... Quizás lo eche de menos porque necesito que alguien esta vez vuelva a levantarme, como hizo él.

Quizás sea momento de empezar a decir: Si, hoy empieza una nueva vida, sin él, y principalmente sin ti, tú sabes quien eres, si lees esto.

Definitivamente, se te acabó el chollo, acepto totalmente una amistad contigo, si, pero ya está, amistad no implica: Holavamosaecharunpolvo/holavamosaliarnos. No, me he cansado de ser el juguete del señor C. Si, ¿por qué no?.

Awww.. Sweet insanity.. ~ 


He aprendido en estos meses, que la confianza da asco. Que por mucho que pienses que alguien no te fallaría en la vida, porque lo consideras amigo/a tuyo, en cuanto pueda, te la clavará por la espalda, ya que el ser humano es egoísta por naturaleza.

"Hay personas que se dedican a lo largo de su vida a hacer mal a los demás, por el simple placer de sentirse bien consigo mismo, y todo esto está causado por una enorme falta de autoestima..
Otras, sin embargo, prefieren recurrir al altruismo, y se sienten bien cuando consiguen ayudar a los demás, y no les ocasionan dolor"..

Definitivamente, a veces pienso que tú entras en el primer grupo.

Es que ya... En serio, os juro que flipo, a estas alturas de la situación.

¿Qué huevos me importa a mí lo que él haga? Si ya salí de su vida hace demasiado.

Lo que no es lógico es que viernes tras viernes, sea la misma mierda... Porque es imposible.

Yo sólo quiero que se olviden de mi, que yo no tengo nada que ver en su vida, por lo que no me interesa, que sea feliz, es lo que quiero, mientras eso no incluya putearme a mí.

Oh my fuckin' God, I want to scream.

I'll never give in
I'll never give up
I'll never give in

... And I just wanna be, wanna be loved.

Este adiós, no maquilla un "hasta luego", este nunca, no esconde un "ojalá", estas cenizas, no juegan con fuego, esta ciega, no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré, ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas, son las de después.
A este ruido, tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre
un corazón, podrido de latir.
Este pez ya no muere por tu boca, esta loca se va con otra loco..Estos ojos no lloran más por ti.

Odio aparecer de la nada si haber sido invitada,
pero no podía estar apartada, no podía evitarlo. Esperaba que me vieras, y que recordaras,
que para mi, esto no ha terminado.

Sometimes it last in love, but sometimes it hurts instead.

Vosotros.

Si, definitivamente sois vosotros. Los únicos que sabéis cómo subirme el maldito ánimo en menos de cinco minutos, que para cada momento de mi vida, y de la de cualquiera, teneis las palabras que encajan exactamente y sin problema en el estado anímico.

Que haceis de un día de mierda, lo más maravilloso, con sólo escuchar tu voz, Jeremy.


No se qué sería sin vosotros, sin vuestras letras, vuestra música, TODO.


-Kevin, Neil, Joshua, Alex, y el señor Jeremy McKinnon, muchísimas gracias por existir.

Have faith in me.. 'Cause there are thing that I've seen I don't believe.

Me siento sola, y cada noche acabo sentada en la acera, a través de una botella mi vida es sincera. Me planteo si hago bien o la cago, si cada vez que la jodo, lo soluciono a mi manera: Borrachera.

Perdida en un mundo de locos, yo, más loca que todos, bebo líquidos con grados. 

¿Para arrepentirnos? Siempre hay tiempo.

Como consuelo subiré al cielo, no quiero ser niña buena, seré demonio, iré al infierno. Haberme avisado antes de salir que la vida es dura, y a mi sólo me cura un elixir.

Alcohol es para los males de amores, alcohol es para los malos humores, alcohol cura las heridas de los niños, alcohol cura las heridas de mayores.

Pero la suerte me engaña, el dinero no acompaña, y mañana, ¿la única hazaña? resaca en la cama; pero se que hoy es lo que quiero hacer, no parar de beber, y caer, ¿te extraña?.

Sleep all day. 
Party all night. 
Never grow old.
 Never die

¿Por dónde empezar? Conste, esto es simplemente para acabar de desahogar, que dicen que nunca viene bien.

¿Cuánto hace ya? Creo que he perdido la puta cuenta.. Pero casi 7 meses vaya, casi 7.

Casi 7 pero se acabó, me niego. Hace días que decidí sacarlo de mi vida, al menos en ese sentido. Tampoco creo que pida nada irracional, sólo causa daño en mi persona, nadie quiere eso en su vida, ¿no?.

Dejar atrás este tiempo, aunque lo parezca, no, no es fácil, por mucho que digan todos. Si, soy retrasada, gilipollas, y de todo lo que se me pueda aplicar, por no haberlo hecho muchísimo antes, debería.

Lo peor de todo es tomar la decisión por palabras textuales suyas, "te hago demasiado daño". Es cierto, lo peor es que es cierto, y cómo me gustaría que no fuera así, cómo me gustaría pensar que no es así... No puede haberme usado como ha querido durante tantos meses... No acabo de creérmelo.

Y si, poco a poco, está saliendo de mi vida, y no se si sólo en ese aspecto, o quizás en todos... Después de todo, apenas hablamos, y es miércoles, se me está haciendo eterna la semana, pero tampoco tengo interés en que sea viernes, se me puede desmontar el castillo de naipes en un momento.. Pero no, ni de coña, ya no.

Además, tampoco creo que después de todo sea tan importante en su vida, estará mejor sin mis presiones, y mierdas, se las apañará bien y nisiquiera extrañará nada de todo esto.. Será como si nunca hubiera pasado.

He estado demasiado tiempo luchando por una causa que estaba perdida incluso antes de empezar... Cuando algo no puede ser, nada ni nadie puede forzarlo.

Tranquilo, no te preocupes, a diferencia de mi, tú tienes la capacidad de olvidar con más facilidad... Y de no echarme de menos, se que no lo harás.

You are the reason things have to change..~